La perfection existe ! (Si si !)

Bonsoir à toutes et à tous ! Pour commencer, je ne dirais qu'une seule chose: Bonne fête moi o/ ! Pour celles et ceux qui sont équipés pour, je vous laisse le temps de deviner grâce à mon merveilleux stratagème le doux prénom qu'il me fut attribué le jour de ma naissance. Ca faisait presque un mois qu'on ne s'était pas vu, dites donc. Comme on dit, "plus c'est long, plus c'est bon", n'est-ce pas ? Je discutais tout à l'heure avec un fan - oé, le même que l'aut' fois... -, lui disant que je n'écrivais pas beaucoup pour cause de manque d'inspiration, et non de matière première. Finalement, je me suis rendu compte que cette grogniasse vient en écrivant. Partant de là, et sachant que c'est en forgeant que l'on devient forgeron, peut-on en déduire que c'est en fanfarant que l'on devient fanfaron ? Bon, j'vous laisse, les serviettes sont là...

Alors là, on a une perle. Et je ne parle pas d’huître ou de flatulence incongrue. Je vous laisse lire et digérer ensuite.

Je suis...la perfection incarnée ! Belle, intelligente, bonne situation, des parents formidables, tout ce dont on peut rêver lorsqu'on est un homme...

C’est pas fini, le meilleur est pour la fin, quoique le début mets déjà bien dans l’ambiance. Non mais ça veut dire quoi tout ça ? Et depuis quand qu’elle sait ce qu’on veut, nous les hommes ?! Vous savez ce qu’on veut ? Ce qu’est pour nous la femme parfaite ? Et bien je vais vous le dire. On n’est pas exigeant, vous allez voir. La femme parfaite, elle mesure un mètre trente, elle a la tête plate avec des encoches sur les côtés et elle a de gros seins. Et là vous allez toutes me demander pourquoi. Et bien, c’est simplement pour qu’elle puisse faire une branlette espagnole debout pendant qu’on pose le joint et la bière sur sa tête. Pas compliqué, non ? Ok, je sors…

N’empêche, elle doit avoir vachement de mal à se chausser, cette bourique. Forcément, avec la taille de ses chevilles, je vous laisse imaginer les panards que ça doit lui faire. Et puis franchement, je ne vois pas en quoi le fait d’avoir des parents formidables soit un si bon atout. On en a même carrément rien à foutre, je vais vous dire ! Dans un premier temps, c’est la gonzesse qu’on veut voir, pas ceux qui l’ont fait…

« Hey ! Jérôme ! Viens voir celle-là !

- Ah ouais, quand même…

- Regarde, ça c’est du trumeau, pas vrai ?

- Carrément, en plus elle fait deux fautes par mot. A tous les coups elle a pas eu son BAC, elle !

- Son bac à légumes peut être ? Quoique vu sa corpulence, elle doit pas en manger souvent…

- Ouais, elle a rien pour elle…

- Ah mais attend, si ça se trouve elle a des parents géniaux !

- T’as raison, charme là, on sait jamais… »

Bon, d’abord je vous présente mes excuses pour le bac à légumes. J’ai pas pu résister, je suis désolé. Cette scène n’était bien entendu qu’une pure fiction - forcément, avec des vannes aussi pourries… -.

Encore que si elle était venue en disant « Bonjour ! Je suis belle, intelligente, bonne situation, je suce… », on lui aurait pardonné, soyons honnête. Mieux encore : « Bonjour ! Je suis belle, intelligente, bonne situation, je suis actrice porno… », là on venait carrément faire la vaisselle et le ménage chez elle gratuitement.

Concernant la perfection incarnée - rien à voir avec l’ongle du même nom -, j’en ai déjà parlé au dessus mais je tiens à y revenir. Comme chacun l’aura compris, il ne s’agissait que d’une plaisanterie – ah ! ah ! ah ! -. En fait, la vrai perfection, c’est ça : « Bonjour ! Je suis brune, je fais hyper bien la cuisine, la lessive et le ménage. Repasser tes chemises sera un vrai bonheur pendant que tu regarderas le foot une main dans le slip en sifflant une roteuse. Je gagne beaucoup d’argent – mais moins que toi ! – grâce à mon boulot d’ingénieur : tu pourras donc dépenser encore plus de sous le dimanche au salon du tuning. Point important : je déteste ma mère. Pas question donc de l’inviter à manger le dimanche… Et puis de toutes façons, y’a le salon du tuning. Je pratique la sodomie, la fellation, et mon plus grand fantasme est de le faire à trois avec ma meilleure amie qui est actrice porno. Mais surtout, je ferme ma gueule ! ». Pas vrai les mecs ?!

Aaaah...quelle chance il a mon petit Chéri d'Amour <3

Sa shopping-list :
Et oui, donc je ne cherche pas de prince charmant, d'homme muet, d'amant et autres poetes, puisque je l'ai déjà trouvé !

"Mon compte" --> "supprimer mon compte"... Désolé, je ne vois plus que ça… Là c’est quand même l’apothéose, le foutage de gueule en puissance, vous ne trouvez pas ? Effectivement, il a de la chance ton chéri d’amour - à petite bitte... -, parce qu'il vaut mieux lire ça que d’être aveugle – quoique…-. Apparement, son mec écrit des poèmes, baise bien – ou alors c’est qu’elle en a déjà un autre et qu’elle le trompe avec lui… Salope, va ! – et ferme – aussi – sa gueule. Comme quoi les désires des hommes ne sont pas si différent de ceux des femmes… A méditer.

 

Sinon, pour la digestion, j'ai du malox. Le problème c'est que ca coûte cher et que c'est même plus rembourser (la vache !). Heureusement que M. Leclerc est là pour nous sauver. Mesdames, Messieurs, un nouvel héros est né ! N'empêche, le coup de pied au cul magistral qu'il va se prendre avec sa demande à la con ! - ou pas, comme d'hab... -. Bref, ça m'a fait plaisir, on se refait ça quand vous voulez ! Je vous embrasse bien fort sur le téton gauche, entre deux poils. A bientôt, et en attendant:

"Sachez que si les livres ont des couvertures, c'est parce qu'il faut bien coucher les histoires"

 

Edge, le revennant...