Les produits laitiers, des sensations pures... ou pas

Salut les... ben les... les survivants, quoi. C'est en faisant par hasard un tour ici et en voyant que y'avait déjà 1029 connards étant venu visiter cette horrreur ce mois-ci que j'ai décidé de me sortir les doits du cul. En fait, pour vous dire la vérité, ce concept commence à me lasser. Je suis très heureux que tout ça vous plaise, vraiment, et je vous remercie très sincèrement d'être aussi assidu à ce blog -faut vraiment rien avoir d'autre à foutre quand même !-.

De plus, les règles d'adopteunmec ayant visiblement changées (plus de charmes, va savoir pourquoi) et n'étant moi même pas assez con pour gaspiller mon argent pour un abonnement, je pense que ceci sera mon dernier article traitant du sujet. Comme tout bon commerçant -ben quoi ?-, je tiens quand même à garder ma clientèle. N'allez donc pas croire que je vais vous lacher comme ça, comme des merdes. Je suis méchant, mais pas à ce point. Justement, j'en ai aussi marre de faire le méchant. Me faire insulter de vieux pervers aigri ou encore d'ado rageux m'amuse beaucoup, mais je pense qu'il est grand temps de passer à autre chose, quelque chose de plus couillu, avec du poil et qui sent fort. En attendant, voici tout de même ma dernière trouvaille en matière de communisme... Non ? C'est pas comme ça qu'on dit quand un truc n'est pas assez innovant ?

Bon, et pis, faites pas attention aux tâches. Forcément, ayant garder longtemps mes doigts dans le cul, ils sont logiquement pleins de caca.

 

Une ptite demoiselle du monde des mortels qui cherche un homme qui sait ce qu'il désire, qui a sa vie de posée et qui souhaite construire son avenir avec sa moitié.

Bon, je ne vais pas être de mauvaise foi, enfin pour une fois. Même si il m’arrive souvent d’acheter du foie  dans la ville de Foix, à Noël.  Ouais, je sais, je commence hyper fort, on sent qu’il m’a fallut des mois pour la faire venir à maturité celle là, à défaut de me faire venir tout court.

Je ne sais pas ce qu’on les filles à vouloir absolument se poser avant 25 ans… C’est peut être parce qu’elles prennent conscience qu’elles atteignent une limite de consommation à partir de cette âge là, et qu’à l’instar du yaourt, il vaut mieux éviter d’y goûter passé la date limite ? Enfin surtout si il s’agit de la marque « Eco+ », ou encore « Winny ». Les chômeurs comprendront mieux de quoi je parle.

Cette jeune fille a-t-elle si peu d’estime pour elle ? Qui aurait envie de construire un avenir avec un yaourt de chez  « Liddle » ? – Oui, j’ai un contrat de star avec les distributeurs discount, chaque fois que je site une marque ou autre, je gagne 1 cent-. Un yaourt tout court à limite, pourquoi pas, mais certainement pas de chez Liddle ! -4 cents !-. Un yaourtophile alors, mais faut aimer les pots, quoi. Au moins, tu sais direct avec quoi le remplir quand tu l’a vidé. Ouais, je sais, elle est dégueulasse, celle là –je dis ça pour ceux qui n’auraient pas compris l’allusion : en gros, les plus cons-

La couleurs est donc annoncée pour vous Messieurs qui orienteraient leurs recherches vers une relation frivole, je ne suis pas votre femme.

Y’a pas de « s » à couleur, dans ce cas là ! Et puis pour rester dans l’optique, il faudrait plutôt décider du parfum, enfin plutôt de l’additif. On est chez Liddle, je le rappelle –Dans mon contrat, il n’est pas précisé que je dois faire de la bonne pub non plus-. Moi, par exemple, j’adore les fruits rouges, mais là, je crois qu’on s’en fout.

De manière plus légère, je ne mords pas donc je vous invite à venir me découvrir. Je pense être une personne relativement sociale, qui a son caractère et qui sait ce qu'elle veut.

C’est avant tout ce que tout le monde attend d’un pot de yaourt. Enfin, en général. Enfin, je crois ?

Voilà en gros mes traits principaux.

Très bien, reste plus qu’à colorier, maintenant. Et la tu pourras mettre un « s » à couleurs.

Alors peut être à bientôt ! :-)

Oui, au rayon frais, sûrement. Chez Liddle, Attack, ED ou encore %Dia. –Je vous préviens, j’ai l’intention de ramasser au moins un euro grâce à cet article !-

PS: Plans culs la porte est là-bas !

Et si elle est fermée à clef, on fait comment ? Faut la chercher ?

Sa shopping-list :
Curriculum Vitae :

Adresse: Pas trop loin de Metz
Statut : Célibataire
Age : Entre 23 et 28 ans (immatures s'abstenir!)

Expériences pratiques : Savoir faire la vaisselle, le ménage,soulever la cuvette des wc ;-), savoir faire un lit, le respect de l'autre, savoir prendre des initiatives, faire preuve de gentillesse et d'humour, ...

Expériences Personnelles: A déjà eu plusieurs CDI et souhaite se réengager, n'ayant pas peur des projets et de la vie en couple

Hobbies: le cinéma, la musique,les balades, les weekends en amoureux, les sorties entre amis, aller au restaurant, ...

N'hésitez pas à postuler !

 

Ah ! Je viens de comprendre, c’est pas son CV à elle. Mais t’as tout inversé, pitchounette ! Le CV c’est nous qu’on doit l’écrire, toi tu dois rédiger une annonce. T’as jamais cherché de boulot ou quoi ? Bref, passons. Moi ce que j’aime, c’est l’originalité. Alors, on peut apprécier l’effort de présentation, mais si c’est pour y mettre des trucs complètements ringards et surtout tristement communs, autant soulever la cuvette des WC justement, pour y mettre ton idée dedans. Et puis une idée pareille, ça doit forcément sortir de son… vous voyez, donc ça facilite. Je ne sais pas, j’essaye juste d’aider, moi. Et puis comme dirait ma grand-mère : « mettre du caca dans une crêpe n’en fait pas du nutella ».

Sinon, côté expérience, j’ai vécu dernièrement une passion mérovingienne –oui, mérovingienne, j’ai dit- avec un pot de crème fraiche périmé de chez Norma, je pense qu’on pourrait éventuellement s’entendre, qu’en penses-tu ?

 

J'en reviens donc à ce que je disais plus haut, il s'agit très certainement du dernier article d'adopteunekonne. Les signes ne trompent pas : un article tous les six mois, ça ne me botte plus. Mais comme je me suis quand même bien marré, je vous inviterai dans pas longtemps sur ma nouvelle... heu... j'ai pas encore décidé de ce que ça va être. A dire vrai je réfléchis sur le concept depuis quelques semaines. Vous serez bien entendu mis au jus en temps et en heure. Alors restez branché -putain, on se croirait dans une émission pour d'jeuns des années 90-, et en attendant :

"Alors là je suis très content, j'ai bien fait ma pub, j'me suis bien fait des sous... j'vais pouvoir aller aux putes ! PAF !"

 

Edge,

futur yaourtié...